‘Het is ook een rare tijd om hier nu binnen te lopen zo vlak voor sluiting’. Word ik aangesproken, vind ik het fijn. Een mystery shopper pakt het anders aan. Plant een bezoek bij voorkeur op een onmogelijk moment. Een uur voor de WK-finale Nederland – Brazilië. Als iedereen de auto's naar binnen aan het rijden is komt hij binnen. En je herkent hem. Regenjas en slappe hoed. Hopend dat voorlopig niemand hem ziet, dus gaat onopvallend in een hoekje van de showroom staan kijken hoe iedereen hard aan het werk is met andere dingen dan hem aanspreken. Zo, dat is alvast weer een minpunt op de review. Hij is er tenslotte op uit om een negatief rapport te schrijven. Als mystery shoppers alleen positieve rapporten inleveren hebben ze geen bestaansrecht. Hij wordt ontdekt en aangesproken. “Goedemiddag meneer. Excuses voor het wachten, maar u begrijpt, we zijn ons aan het haasten om naar de finale van de eeuw te gaan kijken.” Dit begrijpt de mystery shopper niet, noteert in zijn hoofd ‘wachttijd 6,4 minuten’ en begint onverstoorbaar: ”Ik kom me eens vrijblijvend informeren over uw volledige verkoopprogramma. Kunt u me eens uw modellen laten zien?” Het zweet parelt op het voorhoofd van de verkoper. Oorspronkelijk van het rennen om de auto's naar binnen te rijden, maar nu om iets anders. DIT IS EEN MYSTERY SHOPPER!! Die komt van de importeur! Wat moet ik hiermee? De wedstrijd begint over drie kwartier en hij haalt het net als hij opschiet. De woorden van Walt Disney schieten door zijn hoofd: ‘If you can dream it, you can do it’. En hij droomt nu van liquidatie. Van MOORD. Zou iemand hem missen? Past zijn lijk in de kofferbak? Hoe lang duurt het voordat het gaat stinken? Tot na de wedstrijd? De mystery shopper noteert intussen alvast: ‘Verkoper maakt een wat besluiteloze indruk’. De verkoper weet: een slechte score krijgt hij op z'n boterham. Het bedrijf zoekt uit wie verantwoordelijk was voor zo'n slechte score. En ze zullen hem vinden. Hij geeft zich over. Schakelt over op de automatische piloot en draait z'n verkoopriedel af. Dan maar de tweede helft.

Hoelang duurt het voordat het gaat stinken?

HANS ADRIANI, DEALER BD. HANS@DSOLUTION.EU

‘Het is ook een rare tijd om hier nu binnen te lopen zo vlak voor sluiting’. Word ik aangesproken, vind ik het fijn. Een mystery shopper pakt het anders aan. Plant een bezoek bij voorkeur op een onmogelijk moment. Een uur voor de WK-finale Nederland – Brazilië. Als iedereen de auto's naar binnen aan het rijden is komt hij binnen. En je herkent hem. Regenjas en slappe hoed. Hopend dat voorlopig niemand hem ziet, dus gaat onopvallend in een hoekje van de showroom staan kijken hoe iedereen hard aan het werk is met andere dingen dan hem aanspreken. Zo, dat is alvast weer een minpunt op de review. Hij is er tenslotte op uit om een negatief rapport te schrijven. Als mystery shoppers alleen positieve rapporten inleveren hebben ze geen bestaansrecht. Hij wordt ontdekt en aangesproken. “Goedemiddag meneer. Excuses voor het wachten, maar u begrijpt, we zijn ons aan het haasten om naar de finale van de eeuw te gaan kijken.” Dit begrijpt de mystery shopper niet, noteert in zijn hoofd ‘wachttijd 6,4 minuten’ en begint onverstoorbaar: ”Ik kom me eens vrijblijvend informeren over uw volledige verkoopprogramma. Kunt u me eens uw modellen laten zien?” Het zweet parelt op het voorhoofd van de verkoper. Oorspronkelijk van het rennen om de auto's naar binnen te rijden, maar nu om iets anders. DIT IS EEN MYSTERY SHOPPER!! Die komt van de importeur! Wat moet ik hiermee? De wedstrijd begint over drie kwartier en hij haalt het net als hij opschiet. De woorden van Walt Disney schieten door zijn hoofd: ‘If you can dream it, you can do it’. En hij droomt nu van liquidatie. Van MOORD. Zou iemand hem missen? Past zijn lijk in de kofferbak? Hoe lang duurt het voordat het gaat stinken? Tot na de wedstrijd? De mystery shopper noteert intussen alvast: ‘Verkoper maakt een wat besluiteloze indruk’. De verkoper weet: een slechte score krijgt hij op z'n boterham. Het bedrijf zoekt uit wie verantwoordelijk was voor zo'n slechte score. En ze zullen hem vinden. Hij geeft zich over. Schakelt over op de automatische piloot en draait z'n verkoopriedel af. Dan maar de tweede helft.

Hoelang duurt het voordat het gaat stinken?

HANS ADRIANI, DEALER BD. HANS@DSOLUTION.EU